Alles Gute ist so zerbrechlich....wieso ist mein Weg so holprig ...?

♥

Für die Dunkelheit

Ich schließe meine Augen um nichts mehr zu sehen..
um meine Umgebung nicht mehr wahrzunehmen...
Die Tränen zurückzuhalten...
um nachzudenken über viele Worte...
zu träumen...und zu wissen wie es nie sein wird...


irgendwann werde ich meine Augen für immer schließen
dann wären:
All die Tränen die ich nie geweint habe
All die Worte die ich nie gesagt habe 
All die Träume die nie wahr wurden

Ohne Bedeutung...

Jajaaa....so ist das...

Ach....immer dieses ewige Schauspielern...
was mir bei weitem schwerer fällt wenn mein Körper nichtmehr mitmacht...
Es ist doch schon so schwer genug....
Vor Schmerz lachen ...und weil es so ironisch ist wie gut es doch den anderen geht die nicht merken wie es mir geht ;)
Naja ....den Versuch zu erzählen wie es mir geht geb ich offiziell auf..ich komm ja eh nie zu Wort...oder schaffe es grademal einen halben Satz ununterbrochen zu sagen.
Und wenn ich mal erzählt habe ist es eh egal...und wird nicht wahr genommen
Dann fällt schweigen leichter....
ich glaube bald ist mir eh alles scheiß egal...
Mein unglaublicher Hass macht mir selber Angst...
und ich hoffe ich kann alles noch weiter unter Kontrolle halten....
weil meine Wut und meine Aggressionen so riesig sind..
dass ich nicht damit klar komme....aber mit was komme ich schon klar...?
so es endet es in einsamer Monotonie.

Ich brauche endlich Hilfe....

Es gibt Worte mit denen kann man versuchen zu beschreiben wie es einem geht...


 aber dafür wie es mir geht gibt es keine....

Ich will weg...

Ich lasse es immer einfach über mich ergehen ...
all diese schmerzhaften Worte...
von anderen leicht und kurz gesagt...
doch stechend und für immer in meinem Herz...
Die tiefste Trauer in mir da ich besser nicht bin....
Ich will weg...
Egal wie sehr ich mich anstrenge....
Es ist nie genug um annähernd mithalten zu können....
Ich will weg.....
meine Versuche lohnen sich nicht...
wieso anstrengen wenn es umsonst ist ?
Ich hasse...all die Menschen die es so leicht haben......
und trotzdem rumheulen....
denn ich bin alleine und höre immer nur die Worte...
Ich will weg....

Erinnerungen ...

Nicht mehr die Freunde die ich liebte
Nicht mehr der selbe Ort
Nicht mehr die selben Gefühle
Nicht mehr die selbe Wahrnehmung
Für immer weg was gut war..
Nie wieder die Stimmen und das Lachen von den Menschen ...von denen ich hoffte sie nie zu verlieren...
Die Erinnerungen.....jeden Tag....so schmerzvoll...
Die Erinnerungen an die Dinge die ich verlor...
sie zeigen mir das nichts und niemand je bei mir bleiben wird...
Altes vergeht...neues kommt....so ist das immer...
Eines Tages werde ich zurückdenken...und nichts war je wirklich ...
es waren immer nur Momente...
verlogenes Glück...

Professionelle hilfe aber nicht für mich !?

....ich warte schonfast ein Jahr auf einen Platz!
fast ein Jahr ohne Therapie...und jetzt wurde einfach irgendein Mistkind vor mir genommen
nur weil die Therapeutin zu dumm ist den Überblick zu behalten !!
Mein Vater hat gesagt jetzt muss ich noch länger warten...Ich hab ihm gesagt das warten nicht mehr geht!
toll....seine Antwort war: Dann musst du in die Geschlossene eingewiesen werden !!....
was bleibt mir anderes übrig als zu warten...?
Dann später hat er mich noch zugeheult weil sein Leben so stressig ist ..-.-
ER verursacht doch die Probleme ist ja seine schuld wenn er seine Freundin gleich bei sich einziehen lässt und er wusste eh dass das nicht klappt !! Alles seine Schuld.....
Er sagt mir erstmal das es sein kann das er bald umkippt -.- und das ich wenn ich Glück hab dann schon Achtzehn bin.....weil ich sonnst zurück zu meiner Mutter muss -.-
Geil !!.....Wenn ich nicht bald die Therapie bekomme meinetwegen auch eine von nem Straßenpenner der pädagogisch wahrscheinlich noch besser geeignet ist und einfach schlauer wäre und mich nicht einfach ausslässt obwohl ich auf der Liste ganz oben stehe..dreeeh ich durch !!

Freunde

Ohne meine Freunde wäre der kleine Funken der Hoffnung der in mir noch glüht
schon lange erloschen....
aber....
Freundschaft lebt von dem Prinzip Nehmen und Geben...ich hab leider das Gefühl ich kann Nichts geben...
das macht mir wirklich große Schuldgefühle...
Dabei würde ich immer da sein wenn Sie mich bräuchten,...
Und Ich habe egal was auch ist.. immer zwei offene Arme und ein offenes Ohr für Meine Freunde..
Ich hoffe ich kann irgendwann meine Dankbarkeit richtig in Worte fassen....
Bis dahin muss dieser Post reichen...

Freunde sind Gottes Weg auf uns aufzupassen..
Ich liebe meine Freunde vom ganzen Herzen und
nur für sie würde ich bis an meine Grenzen gehen.!
Danke für alles! ♥

Das Beste, was man einem Freund schenken kann, ist die Zeit, die man sich nimmt, um ihm zuzuhören.
(r.w.)

Blind

So viele Leute reden von Liebe..
Diese Menschen sind dumm übersehen den Hass die Trauer und Kriege..
Immernur alles nur mit Rosaroter Brille sehen..
während überall auf der Welt ganz schreckliche Dinge geschehen..
Interesse haben die nur für sich..
Aber für sie ist das ganze Leben erträglich..
Mein Gott sie denken sie haben mega Probleme..
sind so verdammt undankbar das ich mich dafür schäme..
Mit ihrer Family scheiße immer glücklich sein...
Und andere sind sogar an Weihnachten und immer allein..
Sie sind sich unbewusst wie viel Glück sie haben..
doch alle wollen nur Geld weshalb sie sich beklagen..
Lieber arm sein und glücklich mit der Familie Leben..
Als Reich und allein nur mit der Frage weitermachen oder Aufgeben?..

Die Dunkelheit

Es ist Nacht
Schonwieder drehe ich total durch weil ich so verzweifelt bin...
Es ist wie in einer Sackgasse....und vor mir ist eine Mauer...
Hinter der Mauer sind Alle Menschen...
und hinter mir die
Dunkelheit die mit langen Fingern versucht mich in die Vergessenheit zu ziehen ...
Und nichts kann mich vor ihr und mir beschützen...
dann legen sich alle Gedanken schmerzend um mein Herz
und quälen mich solange bis ich einfach nurnoch Dumpf den Schmerz spüre...
der mir dann die Luft wegschnürt...
Tränen wärmen mein Gesicht wenn die Wärme auch meinen Körper verlässt...
Manchmal warfen Menschen Seile über die Mauer
doch wenn ich versuchte herüberzuklettern
und dachte ich schaffe es....
ließen sie die Seile los und ich viel zurück auf den Boden der Dunkelheit
Nun sind meine Hände nichtmehr starkgenug um nochmal zu versuchen sich an einem Seil zu klammern
 ♥ danke

Hugs..

A hug from a loved one probably won't change my situation, but it's sometimes all i need.
Maybe it's what I need to forget my feelings...and..
to make me feel like a loved person...
It isn't easy for me to come and say what i need ...
Because I'm afraid, that my ''friends'' hate me like i hate my mother if she wants a hug.!

♥

Verdammt Scheiße mir reicht es jetzt !!!!

Jetzt heißt es wieder ich mache nichts...
gammel den ganzen tag rum...
alles was ich mache ist unwichtig..
Jaa !! deshalb saß ich in den Ferien jedentag an den Scheiß Schulaufgaben oder hab aufgeräumt ...
Ich geb mir immer so viel Mühe -.- immer immer immer heißt es ich mache nie was
oder ich hab mir nicht genug Mühe gegeben !!
es reicht ich mache bald garnichts mehr!

Vergangenheit...und die Gegenwart // so sollte es nicht sein...

Ich bin geboren doch meine Eltern hassen sich.....
Ich bekam den Hass zu spüren auch da Ich nach Streit das nächste Opfer war ....
Ich hatte schon immer Probleme war ''anders'' meine Mutter kam damit nicht klar...deshalb Schläge...
Von der Mutter weg ..jetzt Vater Probleme...
Mein Vater wusste lange Zeit nicht mal das meine Mutter mich schlug....aber was weis Er schon von meinem Leben...
Er denkt mir geht es gut...und wenn ich im versuche zu sagen das Ich es nicht mehr aushalte sagt er ich hab mich nicht zu beklagen...bei anderen Sachen wie wenn eine Freundin von ihm bei uns einzieht sagt Er es geht mich nichts an !! aber es ist mein Leben ...Ich denke es geht mich schon was an...denn immerhin muss Ich mein Leben für seine Freundinnen ändern...mich anpassen.... Ich finde es sollte anders herum sein... aber von mir wird erwartet das ich mich anpasse....
Er bereut es ein Kind bekommen zu haben...dass sagt er immer ...Kinder sind scheiße ! Zeit- und Geld-Verschwendung !! versauen einem das Leben !! Er hat wohl viele Fehler gemacht im Leben
aber Ich denke Ich bin der Größte ...
Er sagt Ich bin schlechter als Andere wenn ich Fehler mache...àber Andere machen doch auch fehler ....oder?..
..Nur weil Ich nicht bin wie die Tochter seines besten Freundes ...die so Perfekt ist ..sie schafft alles ..im Gegensatz zu mir....auf sie kann man stolz sein...
ich gehe kaputt daran zu versuchen Ihn stolz zu machen und dann jedes mal zu sehen wie Ihm alles egal ist ...wie Er alles als schlecht bezeichnet was Ich mache..
Aber es stimmt schon...Es gibt wirklich nichts worauf Er stolz sein könnte....
Ich versuche immer es ihm recht zu machen...bekomme aber kaum etwas auf die Reihe bin schlecht in allem..
Er interessiert sich nicht für meine Probleme schließlich sind es ja meine...dass Er teilweise schuld an ihnen ist würde Ihm eh egal sein denn Er ist egoistisch ist...Hautsache Ihm geht es gut...so war das schon immer so...und so wird es auch bleiben.....
Naja...er ist mein Vater....wäre ja auch eine Tragödie würde er wissen das ich nicht mit meinem Leben klarkomme....oder würde das jemand seiner Freunde raubekommen oh mein Gott wie peinlich für ihn !!
dass will ich ihm ja nicht zumuten ♥

Enttäuschung und Vertrauen

Ich hasse es enttäuscht zu sein
denn das zeigt mir malwieder..
dass ich mir Hoffnungen gemacht habe ,
falsche Erwartungen hatte,
die Menschen und die Situation falsch eingeschätzt habe...
das sind alles Dinge die ich mit allen Mitteln versuche zu verhindern..
doch irgendwie geht es jedesmal schief..
und jedesmal bin ich aufs neue verletzt...
Jedesmal schwindet mein Vertrauen ein bisschen mehr..
Und ohne Vertrauen gibt es keine Liebe und ohne Liebe gibt es keine Freundschaft..

Ohne Freundschaft gibt es kein Leben.
-Marcus Tullius Cicero

Als würde irgendjemand verhindern dass ich vertrauen kann..und ich kann nichts dagegen tun..

Wer will verhindern dass ich lebe?

Das Loch ist zu tief..

Ich will endlich wieder aus diesem Loch heraus...
aber wenn ich nach oben schaue ist da kein Licht mehr...
denn über mir bricht die Welt zusammen...
Würde mir jemand seine Hand zum hochziehen reichen...bin ich zu tief...
und hinterher springen lohnt sich wohl nicht...
Die Dunkelheit macht mich blind...
um mich herum verschwimmt die Welt....
alles dreht sich,ich bleib unantastbar von Wärme und Licht..
Ich fühle nur mit Klarheit den Schmerz und meine Verzweiflung...
die immer schlimmer wird denn ich weis wirklich nicht mehr weiter....
vielleicht sollte ich wirklich einfach weg....
Aber dann müsste ich für immer weg sein und für immer...
endet nie...

Im Leben

Mein Leben ist ein Albtraum!
Wann wache ich bloß endlich auf ?
Alles was passiert sei es noch so gut..
es endet in einem Unertragbarem Desaster..
wenn der preis fürs leben diese schmerzen sind
dann ertrag ich es nicht länger...
Dann noch das ewige tun als wäre nie was passiert..
Weil die Leute nicht wissen was hinter den Kulissen.
bei mir abgeht wenn die Probleme wie Wasserfälle mich immer tiefer drücken,
bis ich irgendwann wie das Wasser mit hartem Aufprall mich auflöse und mich im Strudel verliehr..
Sie sehen auch nicht die Vielen Narben auf meiner Seele meinem Herzen und meinem Körper..
Blind sind so viele der Leute denen ich Täglich begegne..
 sind in Gedanken dabei zu finden was sie suchen das Glück für sich selbst..
Ich werde immer versuchen mit allen mitteln andere glücklich zu machen..
Geb mir mühe es allen recht zu machen..doch es ist nie genug...
Wieso wird trotzdem mehr von mir erwartet ist es selbstverständlich ?
Die Enttäuschung zerreißt mich egal was ich mache es lohnt sich nicht..
Meine Taten werden manchmal sogar gar nicht bemerkt..
Aber trotzdem..mache ich weiter...und...?
Sollte das wohl aller anderen nicht immer vor dem eigenem stehen ?
Denn immerhin könnten wir ohne sie garnicht so leicht Leben...

Kampfgeist beweisen

Morgens aufstehen....
den Tag mit Mühe und Not überstehen...
Abends dann mit Tränen in den Augen einschlafen..
Nächsten Tag das gleiche..
so geht es immer weiter.
Jedentag konfrontiert mit allem was wehtut...
Schon total geschwächt muss ich die Zähne zusammenbeißen..
Würde ich meine eigenen Lügen glauben ginge es mir gut..
Aber so leicht ist es nicht...
Es ist scheiße anstrengend...aber ich habe schon solange gekämpft...
Dann kann ich auch noch ein bisschen länger aushalten..
Ich mache weiter bis gar nichts mehr geht..
Ich kämpfe weiter..aber nur
wenn ich endlich weis wofür ich leb !!

Verzweiflung

Als ich vor den Trümmern stand
ich dann zusammenbrach
meine knie unsanft auf den Boden schlugen
als mein ganzer Körper zitterte
und tränen mein Gesicht überfluteten
da wusste ich
es gibt kein''alles wir gut'' mehr...

Integration

Ich muss erst ins Leben integriert werden..
aber ich hab so das Gefühl das ich immer eine Außenstehende bleiben werde..
Außenstehende im Freundeskreis..
Außenstehende in der Familie..
Außenstehende in meinem eigenem Leben..

Wäre das Leben wie ein Film..
dann bin ich nur eine Nebendarstellerin..
schlecht bezahlt und unbekannt..
es wär so schön wirklich dazuzugehören...
Aber ich bin immer nur das verdammte Fünfterad..
Das Schwarze Schaf..
Die Nadel im Heuhaufen....
Ich gehöre einfach nicht dazu...

Monotonie

Ich bin so traurig dass ich nichts mehr fühlen kann...
Nur schmerzen lassen mich wissen dass ich noch lebe...
Ich spüre wie ich falle weil nichts mich mehr hält...
Die Welt müsste stillstehen doch alles ist so schnell...
Überall verstreut liegen die Trümmer meines Lebens..
Mit Schuhabdrücken weil alle Menschen drauf treten..
bemerken tun die Leute meine Gefühle fast nie..
doch so stark zu sein kostet mich meine letzte Energie..
Ambesten ich lebe für immer in stiller Monotonie...