Nur Schmerz

Ich weis mir nicht mehr zu helfen ...

Bin ich denn Unsichtbar?

HILFE! -Kann mich BITTE jemand hier rausholen?
BITTE - Kann sich irgendjemand um MICH kümmern?

Ich kann grad so laufen und soll schon über Berge klettern...
seh so Erwachsen aus das keiner mehr mir die Hand reicht...
wenn ich falle so sind einfach alle blind.
Wenn ich weine ist die Schuld ihnen so fern...
Es kümmert niemanden.
Würde jedem gern heulend um den Hals fallen aber..die würden denken es wäre nichts.
Zu viele Worte müsste ich sprechen so weit würde meine Sprache nicht reichen...
Ich werd übersehn alle anderen gehen vor, es tut so weh.
Ich wünschte mir nur eins, doch ich weis nicht was genau..
Ich lieg nur da und muss weinen doch weis auch ich bin allein.
♥

Ich gehe unter...

So viel aufeinmal...
So viel zu viel auf einmal....!
Es ist einfach nichts mehr da was mich noch über Wasser hält...
dabei gebe ich mir doch bei allem so viel Mühe.....
Wie viele Jahre hätte ich trainieren müssen,
um Körperlich jetzt die Kraft zu haben...
die meine Seele jetzt haben muss um meine Situation zu ertragen..?

Ich balle meine Fäuste aber meine Hände haben keine Kraft mehr
was mich warmhält sind meine heißen Tränen...
denn mein inneres spürt nur die Kälte,die Härte,und den Schmerz...
Mein Herz ist zerissen und weint bitter.

Womit habe ich das alles nur verdient...?
 

Scheintot

Als wäre mein Herz gekettet an einen Stein,
so zieht die Enttäuschung mich runter wie die Schwerkraft...
Ich dachte wenn ich weiter einfach durchhalte lohnt es sich irgendwann
aber ich hab mich wohl geirrt.
Alles worauf ich mich freue ist einfach weg...
Wieso sollte ich denn auch mal glücklich sein....?
ich sehe wie andere gerechter behandelt werden
und mein Wohl steht hinten an...
Mein Leben ist wie als müsste ich meinen schweren Sarg
durchgehend auf meinem Rücken durch die Gegend tragen...
und immer wenn ich denke eine Last wird mir abgenommen
wird doch noch eine mehr draufgetan.....
Ich bin Scheintot
Meine Taten ungesehen,
alles was ich tue umsonst.

Das Problem heißt,, Überleben! "

Ich kann mich nicht klammern an die Dinge
von denen ich weiß das die Gefahr besteht das ich sie verliere,
So sehr ich es mir auch wünsche,...
Ich weiß genau, dass alles was ich liebe sich verändert oder verschwindet
ich könnte natürlich das hier und jetzt vollkommen genießen aber...
wie genießt man etwas von dem man weiß dass es nicht für immer bleibt?
zudem ich auch noch im absoluten Durchhaltemodus bin und dadurch
nur nach dem Motto: "Augen zu und durch’’, lebe...
Dieses ist also nicht möglich...so verlebe ich meine Tage damit
eine Möglichkeit zu erkennen meine Zukunft zu ertragen
auch ohne die dinge die mir so wichtig sind....
Ach wenn ich doch die Zeit anhalten könnte...

Perfekt

Eine tickende Zeitbombe im Nacken..
Noch ist es gut doch frühr war es besser...
Und wird es bald schlecht?
Vieles wird Selbstverständlich..
wird es selbstverständlicher? Routine? Egal?
Das Leben scheint ein reißender Fluss zu sein,
am Anfang schwimmen wir alle zusammen...
doch mit der Zeit, auf dem langem Wege...
legen sich jedem von uns andere Steine in den Weg die uns aufhalten...
nun verlieren wir uns langsam...
wer bleibt von denen,denen wir uns öffnen?
Ein paar vielleicht...
Wie auch immer...
Ich wünschte es würde alles so perfekt sein wie es einst war...
Und ich wünschte es würde dann fürimmer so bleiben....
Nur wenn es noch perfekt ist nimmt man es für selbstverständlich..
man sieht es auch oft nicht als perfekt an...
doch wenn es dann nicht mehr so ist,
wünscht man sich kaum etwas sehnlicher als die Zeit zurück zu bekommen....

Unfaire Eltern

Ich bin mit meiner Kraft am Ende!
Welche Steigerung von unfair ist es wie meine Eltern mich quälen?
Wie eine Verschwörung gegen mich...!
Ich könnte so Rot sehen vor Wut
Tische würden durch die Gegend fliegen!
Tassen auf dem Boden zerschellen....
und Elektrischegeräte ertränken!
Ich würde ein paar heiße Kugeln durch meine Eltern jagen
und dann durch mich !
Doch stattdessen nehme ich es hin...
Ich könnte mich wehren doch ich weis mittlerweile,..
dass das im schlimmsten Fall alles noch verschlimmert...
Wenn dieses Problem doch nur das Einzigste wäre....

Pass auf dich auf..

Ich habe jeden Tag gehofft dich malwieder zu sehen...!
Dann bist du hier doch wir können kaum reden...
Und du gehst ohne ein Wort zu mir...
Kein Aufwiedersehen nichtmal Lebwohl oder Tschüss..
Ich stand da wusste genau ich werde dich wieder vermissen...
Werde mich fragen ob du jemals nochmal an damals denkst so wie ich?
Die gute alte Zeit wir waren glücklich und froh....
Es ist als würde in jeder Erinnerung an dich die Sonne scheinen..
Jeder Moment..
jede Erinnerung..
ein ist Teil meiner Kindheit,
meines Lebens..
von dem was mich ausmacht..!
Nun sind wir älter geworden alles Gute ist einfach verflogen..
Man könnte sagen wie feiner Sand bei einer Windböe nur viel schmerzvoller..
Doch trotzdem werde ich niemals aufhören daran zu denken wie es war...!

...

Ich habe dir so oft vertraut und so oft auf dich gebaut..
Dein Zuspruch hat meine Angst verscheucht und mir Mut gemacht
und...
Jetzt wo es dir gut geht bin ich so unwichtig für dich...!!?
Ich kann den Schmerz ins unermessliche fühlen !
Ich hoffe du liest das hier....!
Ich hoffe du weist das ich DICH meine...!
Ich weis das hoffen mir nichts bringt...
Aber...
Ich möchte das du weist das ich dich brauche..

Du

Du hast meine Liebe zerstört!
Du hast mein Vertrauen gebrochen!
Du hast meine Erwartungen gekränkt!
Du hast mir gezeigt wie es sein kann und ich war blind..trotzdem würde nie wieder etwas so gut sein!
Nur dich zu sehen würde reichen um Vernunft vollkommen zu vergessen...
Du warst wie eine Droge nach der ich jeden Tag wieder süchtig werden würde..hätte ich die Chance bei dir zu sein ...
Ein Wort von dir und ich würde tun als wäre nichts je geschehen...
Es war so besonders, dass es jedesmal wehtut an dich zu denken...
Es tut so oft weh...
Und wenn mein Herz weinen könnte würden meine anderen Organe ertrinken...

Muss das sein?

Und nach aussenhin sieht es jetzt so aus als wäre es meine Schuld...
Ich stehe für deine Fehler schlecht da...!

Zeit

Ein endloses Schritt für Schritt,
im Kreis des Lebens gehen wir spazieren..
mal schnell mal fliehend mal langsam..
laufen wir im Wettlauf mit der Zeit..
Um Jeden Preis für den Sieg..
links und rechts unsere Opfer..
verblutende Herzen, verzweifelte Seelen...
Blind vor rennen und keuchen....
fallen wir um
bleiben liegen
Um dann zu merken
......der Sieger stand längst fest.

Wieso geht das so verdammt schnell und dauert unendlich an?

Ich kann das Gefühl nicht einordnen...
Alles was ich weiß ist das meine Depressionen hellwach sind
Und ich habe Angst...unendlich viel Angst!
Und alles ist echt...
Ich will weg...
Meine Kraft schonwieder am ende...
Ich könnt nurnoch heulen....und das ist was ich tue.
Scheiße wie verdammt das alles wehtut..
ich habe nun auch keine Worte mehr...
nurnoch Angst und Tränen..
und die Kraft ein Gesicht zu wahren...

Da sein

Der Zog im Rücken nach hinten nach unten,verdammt!
Ein Gefühl eine Leere kurz und unendlich müde...
Für immer ein Leben,  doch zu wenig zeit
Schlafen für immer aber nur bis Morgenfrüh...
Im liegen Sterben und im stehen Leben?
Ein Loch... ich falle, ich falle, oder flieg ich?

Aufstehen und Leben, da sein, egal für was..

Träumen und Wundern, verwundern, verträumen?
Egal wie es ist ich verstehe es nicht...!

Alles geschieht aus einem guten Grund.!

Wenn das Leben wie eine Achterbahn ist,...
und es mal bergab geht..dann tut es das nur um Schwung für den nächsten Berg zu hohlen...

Soein Mist

Wieso ist es so Unerträglich nah wenn doch alles immer so fern schien?
Es gibt keine Sicherheit, hier..oder anderswo...
Wieviel Mut zu so viel Leid geführt haben muss...ich verstehs nicht..
Wollte doch selbst immer das selbe...jetzt versteh ich dich nicht!!

Die Uhr blieb stehen...es ist 12.01Uhr....

Eigentlich keine schlechte Sache am Boden zu sein...
dann muss man eigentlich keine Angst mehr haben tiefer zu fallen...
schade das es doch geht..
Einmal zu wenig nachgedacht ein Satz eine Antwort..falsch!
ich hätte nie glauben wollen das es wirklich so ist...
Doch jetzt weis ich es...
Ich hatte Angst...
Eine Lüge !!!
ich hätte wissen müssen das es dumm wäre zu glauben und zu vertrauen...
Scheiße...
Und es tut mir so Leid..doch fühle ich mich gleichzeitig so betrogen
Es war eine Lüge...eine verdammte Lüge!

Entspannung/Erlösung

"Schön!" dass es sich gegen mich richtet ...
Wenn mich nicht die Angst zerfrisst dann das Feuer..
Wenn nicht das Feuer dann die Müdigkeit
Ich bin so müde !! so wütend!
Der Wunsch zu Sterben ist ein einzigster Krampf..
Ich habe einfach so Angst ...
schnür mir nicht die Luft ab ich will atmen..!
weck mich nicht ich will schlafen!
Dieser Krampf erdrückt und zerreist mich gleichzeitig..
Der Wille allein reicht nicht ...
Ich bin machtlos..

1000 Tränen

Der Schrei der Verzweiflung wurde in meinen Tränen ertränkt,
malwieder brach ich in einem Krampf zusammen..
die Welt die so viele Farben hat, liegt unter dem Schwarzen Schleier meiner Depression,
Blind griff ich nach dem Schmerz doch er half nicht..
und doch vertraute ich darauf das er da ist..
Zitternd und flehend als ein Häufchen Elend ganz und gar hilflos..
als wäre es dunkel....und alles würde zusammenbrechen..
wehren kann ich mich nicht....
Mein Körper ist müde und wird es immer mehr werden...

Keine Kontrolle

Nun hänge Ich wie eine Marionette in den Seilen
mit dem Spaten in der Hand,
grabe ich tief das Loch für mein eigenes Grab
nicht verantwortlich für das was ich tue
Sind es doch die anderen die an den Fäden ziehen.
Je mehr ich mich wehre desto mehr engen sich die schlingen um meine Gelenke und schmerzen.
Schnüren mir manches tages den atem ab
Keine Ruhe mehr ich kann nicht schlafen ich bin so müde...
wann nur ist das Loch nicht mehr nur ein Loch ?
wie lange lasst ihr mich noch graben ?
lasst los es tut so weh...
lasst los...dann kann ich mich hinlegen und schlafen...
Bin ich doch eh nur ein spielzeug auf Zeit
ihr seid die Kinder die zu alt werden für mich..
Ich übernehme eure Aufgabe zu gehen..wenn ihr mich lasst..
Das wird es einfacher machen...

Ein Leben ein Kampf

Ich+ Kämpfen=Leben
Ich+Leben=Kämpfen
Leben+Kämpfen=Ich

Wieso?
Wofür?
Für Wen?

-Leben  ?
Ich will es nicht.

-Kämpfen ?
Es bringt mir nichts.

-Weitermachen ?
Ich kann nicht mehr...

In diesem Leben

Bitte verändere dich nicht..
ich verändere mich..
ich verändere dich..

bitte gehe nicht..
ich will gehen..
du gehst..

Du sprichst..
ich schweige..
du schweigst..

Lauf nicht davor weg..
ich Laufe..
ich falle..

Ich schließe die Augen..
Du öffnest die Augen..
Ich nicht mehr..

Dieser eine Moment fürimmer

Stechender Schmerz ...eine Nadel sticht in den Ballon voller Verzweiflung.
Sie verfliegt kurz..
nur für einen Moment..
doch dieser kleine Moment macht süchtig..
Der Moment in dem das Vergessen mich durchfährt wie ein Schlag.
Die Sekunde in der ich unbeschwert atmen kann...
doch der Schmerz,der in dem Moment gegen meine Schmerzen ankämpft und schon bald verliert,
setzt ein Zeichen fürimmer....
Narben,
die Sucht vervielfacht sie.....
Das Gewissen schreit und zweifelt an dem Sinn..
doch jedesmal in einem dieser Momente merke ich..
Dieser eine Moment, diese eine Sekunde..
erlöst mich.

Und irgentwann ist die Kraft zuende.!

Ich kann nicht behaupten das es je 'einfach' war...
Ich kann ebenfalls nicht behaupten das es je 'gut' war 
Doch immer ertrug Ich das Leid und kämpfte...und kämpfte und kämpfte
Aber es wurde nicht gut..
was ist wenn es niemals 'gut' wird?
Ich habe vergessen wie es ist nicht darüber nachzudenken wie es ist..
Ich bin zu sehr damit beschäftigt für alle stark zu sein 
Totmüde wachbleiben oder schwach sein und Bäume rausreißen.
Über meinem Limit hinaus zu leben macht es mir nicht wirklich einfacher...
Es ist ja nicht ohnehin schon nicht leicht ausszuhalten...
Ich kann mein Leben lang weiter kämpfen..bis ich zusammenbreche.
vielleicht wird es dann irgentwann 'Gut'
aber 'einfach'...war es ja auch noch nie...

Wusch und weg

Genauso durchsichtig wie die Liebe sind meine Tränen..
entstehend durch meinen genauso unsichtbaren Schmerz...
könnte ich doch einfach weg..
einfach so...wusch.
Ein Verlust wäre es für keinen...das zu wissen tut weh..
Es ist so erniedrigend ....
Ich hasse es....
Für mich gibt es keine Zukunft..
es ist unmenschlich trotzdem darüber nachzudenken..
doch ich muss es...
das macht es noch schlimmer....
Ich bin es Leid...

Ich schreibe dir über die Liebe ♥

Die Liebe,
das wahrscheinlich gefährlichste Spiel im Leben..
spielt man einmal mit...kommt man nicht mehr von ihr los.
Wird man einmal verletzt, vergisst man es nie..
Doch Liebe kann auch stärken, und halt geben.
Alles basiert auf Vertrauen ...
Liebe kann man nicht sehen ..doch ist sie das stärkste Menschliche Gefühl,
ein Gefühl was nicht aufeinmal da ist..
sondern sich entwickelt, heranreift und wächst..
Und war sie einmal wirklich da..hält sie dich fest in ihrem Bann..
Ob es schön ist, oder schmerzt,...
denn auch die Liebe hat Phasen ...kann mal stark sein, mal schwach..
man kann die Liebe nicht kontrollieren..
Und genau das ist das Gefährliche.

Ein Tag

In der Wüste meines Lebens höre ich Stimmen,
die Leute sprechen zu mir aus weiter Ferne ...ich traue ihnen nicht mehr,..
Ein Tag hat so viel verändert!....sie haben es ignoriert...aber Ich! leide!
Mein Körper war nicht bereit zu sterben,
doch etwas anderes starb,..starb qualvoll und unter schmerzen...
Lüge..alles "Gute" ist eine Lüge...es wird nichts "Gut" werden..
Narben auf der Haut,Narben auf der Seele, Vergiftete Organe...
Danke...
ICH leide..
Aber IHR seid schuld.
♥

Aua.....

ein Pfeil mit Gift direkt in mein Herz
deine Worte haben mich so unglaublich hart getroffen...
Du willst weg...wiedermal ohne mich ..dir geht es immer nur um dein wohl.!!
das ich krank ist auch nicht deine Sorge können sich ja andere darum kümmern...
schon schlimm genug das die Krankenkasse nicht alles zahlt?!?
Für dich hast du doch immer genug Geld!!?...
nun gut...
Aber es ist dir echt egal das ich Geburtstag habe?
Du willst lieber in den Urlaub und dich entspannen..?
okay...
viel Spaß in der Sonne Papa.....

Fickt euch so herbe! / ich hasse wie noch nie ..

Alle stehen sie auf der anderen Seite
Das Keiner den Ernst checkt zeigt mir wie egoistisch sie sind...
Es tut weh ..aber jetzt weis ich von wem ich mich vernhalten sollte
Das würde aber heißen ich muss alleine bleiben..
Aber was solls denn eigentlich wäre ich ja tot...

Erwartungen

Der wahrscheinlich größte Fehler im Leben ist Erwartungen zu haben...
Denn man wird enttäuscht..
Dass ist nicht immer schlecht!
Manchmal kommt es besser als man erwartet...doch wann passiert das schon..?
Dafür ist es umso schlimmer wenn die guten Erwartungen nicht annähernd erfüllt werden....
deshalb ist es wichtig zu versuchen keine großen Erwartungen zu haben..
Doch der eigentliche Fehler ist..
Den Leuten zu glauben ...die einem die falschen Erwartungen machen.