Ich gehe unter...

So viel aufeinmal...
So viel zu viel auf einmal....!
Es ist einfach nichts mehr da was mich noch über Wasser hält...
dabei gebe ich mir doch bei allem so viel Mühe.....
Wie viele Jahre hätte ich trainieren müssen,
um Körperlich jetzt die Kraft zu haben...
die meine Seele jetzt haben muss um meine Situation zu ertragen..?

Ich balle meine Fäuste aber meine Hände haben keine Kraft mehr
was mich warmhält sind meine heißen Tränen...
denn mein inneres spürt nur die Kälte,die Härte,und den Schmerz...
Mein Herz ist zerissen und weint bitter.

Womit habe ich das alles nur verdient...?
 

Scheintot

Als wäre mein Herz gekettet an einen Stein,
so zieht die Enttäuschung mich runter wie die Schwerkraft...
Ich dachte wenn ich weiter einfach durchhalte lohnt es sich irgendwann
aber ich hab mich wohl geirrt.
Alles worauf ich mich freue ist einfach weg...
Wieso sollte ich denn auch mal glücklich sein....?
ich sehe wie andere gerechter behandelt werden
und mein Wohl steht hinten an...
Mein Leben ist wie als müsste ich meinen schweren Sarg
durchgehend auf meinem Rücken durch die Gegend tragen...
und immer wenn ich denke eine Last wird mir abgenommen
wird doch noch eine mehr draufgetan.....
Ich bin Scheintot
Meine Taten ungesehen,
alles was ich tue umsonst.

Das Problem heißt,, Überleben! "

Ich kann mich nicht klammern an die Dinge
von denen ich weiß das die Gefahr besteht das ich sie verliere,
So sehr ich es mir auch wünsche,...
Ich weiß genau, dass alles was ich liebe sich verändert oder verschwindet
ich könnte natürlich das hier und jetzt vollkommen genießen aber...
wie genießt man etwas von dem man weiß dass es nicht für immer bleibt?
zudem ich auch noch im absoluten Durchhaltemodus bin und dadurch
nur nach dem Motto: "Augen zu und durch’’, lebe...
Dieses ist also nicht möglich...so verlebe ich meine Tage damit
eine Möglichkeit zu erkennen meine Zukunft zu ertragen
auch ohne die dinge die mir so wichtig sind....
Ach wenn ich doch die Zeit anhalten könnte...

Perfekt

Eine tickende Zeitbombe im Nacken..
Noch ist es gut doch frühr war es besser...
Und wird es bald schlecht?
Vieles wird Selbstverständlich..
wird es selbstverständlicher? Routine? Egal?
Das Leben scheint ein reißender Fluss zu sein,
am Anfang schwimmen wir alle zusammen...
doch mit der Zeit, auf dem langem Wege...
legen sich jedem von uns andere Steine in den Weg die uns aufhalten...
nun verlieren wir uns langsam...
wer bleibt von denen,denen wir uns öffnen?
Ein paar vielleicht...
Wie auch immer...
Ich wünschte es würde alles so perfekt sein wie es einst war...
Und ich wünschte es würde dann fürimmer so bleiben....
Nur wenn es noch perfekt ist nimmt man es für selbstverständlich..
man sieht es auch oft nicht als perfekt an...
doch wenn es dann nicht mehr so ist,
wünscht man sich kaum etwas sehnlicher als die Zeit zurück zu bekommen....

Unfaire Eltern

Ich bin mit meiner Kraft am Ende!
Welche Steigerung von unfair ist es wie meine Eltern mich quälen?
Wie eine Verschwörung gegen mich...!
Ich könnte so Rot sehen vor Wut
Tische würden durch die Gegend fliegen!
Tassen auf dem Boden zerschellen....
und Elektrischegeräte ertränken!
Ich würde ein paar heiße Kugeln durch meine Eltern jagen
und dann durch mich !
Doch stattdessen nehme ich es hin...
Ich könnte mich wehren doch ich weis mittlerweile,..
dass das im schlimmsten Fall alles noch verschlimmert...
Wenn dieses Problem doch nur das Einzigste wäre....

Pass auf dich auf..

Ich habe jeden Tag gehofft dich malwieder zu sehen...!
Dann bist du hier doch wir können kaum reden...
Und du gehst ohne ein Wort zu mir...
Kein Aufwiedersehen nichtmal Lebwohl oder Tschüss..
Ich stand da wusste genau ich werde dich wieder vermissen...
Werde mich fragen ob du jemals nochmal an damals denkst so wie ich?
Die gute alte Zeit wir waren glücklich und froh....
Es ist als würde in jeder Erinnerung an dich die Sonne scheinen..
Jeder Moment..
jede Erinnerung..
ein ist Teil meiner Kindheit,
meines Lebens..
von dem was mich ausmacht..!
Nun sind wir älter geworden alles Gute ist einfach verflogen..
Man könnte sagen wie feiner Sand bei einer Windböe nur viel schmerzvoller..
Doch trotzdem werde ich niemals aufhören daran zu denken wie es war...!

...

Ich habe dir so oft vertraut und so oft auf dich gebaut..
Dein Zuspruch hat meine Angst verscheucht und mir Mut gemacht
und...
Jetzt wo es dir gut geht bin ich so unwichtig für dich...!!?
Ich kann den Schmerz ins unermessliche fühlen !
Ich hoffe du liest das hier....!
Ich hoffe du weist das ich DICH meine...!
Ich weis das hoffen mir nichts bringt...
Aber...
Ich möchte das du weist das ich dich brauche..

Du

Du hast meine Liebe zerstört!
Du hast mein Vertrauen gebrochen!
Du hast meine Erwartungen gekränkt!
Du hast mir gezeigt wie es sein kann und ich war blind..trotzdem würde nie wieder etwas so gut sein!
Nur dich zu sehen würde reichen um Vernunft vollkommen zu vergessen...
Du warst wie eine Droge nach der ich jeden Tag wieder süchtig werden würde..hätte ich die Chance bei dir zu sein ...
Ein Wort von dir und ich würde tun als wäre nichts je geschehen...
Es war so besonders, dass es jedesmal wehtut an dich zu denken...
Es tut so oft weh...
Und wenn mein Herz weinen könnte würden meine anderen Organe ertrinken...

Muss das sein?

Und nach aussenhin sieht es jetzt so aus als wäre es meine Schuld...
Ich stehe für deine Fehler schlecht da...!

Zeit

Ein endloses Schritt für Schritt,
im Kreis des Lebens gehen wir spazieren..
mal schnell mal fliehend mal langsam..
laufen wir im Wettlauf mit der Zeit..
Um Jeden Preis für den Sieg..
links und rechts unsere Opfer..
verblutende Herzen, verzweifelte Seelen...
Blind vor rennen und keuchen....
fallen wir um
bleiben liegen
Um dann zu merken
......der Sieger stand längst fest.

Wieso geht das so verdammt schnell und dauert unendlich an?

Ich kann das Gefühl nicht einordnen...
Alles was ich weiß ist das meine Depressionen hellwach sind
Und ich habe Angst...unendlich viel Angst!
Und alles ist echt...
Ich will weg...
Meine Kraft schonwieder am ende...
Ich könnt nurnoch heulen....und das ist was ich tue.
Scheiße wie verdammt das alles wehtut..
ich habe nun auch keine Worte mehr...
nurnoch Angst und Tränen..
und die Kraft ein Gesicht zu wahren...

Da sein

Der Zog im Rücken nach hinten nach unten,verdammt!
Ein Gefühl eine Leere kurz und unendlich müde...
Für immer ein Leben,  doch zu wenig zeit
Schlafen für immer aber nur bis Morgenfrüh...
Im liegen Sterben und im stehen Leben?
Ein Loch... ich falle, ich falle, oder flieg ich?

Aufstehen und Leben, da sein, egal für was..

Träumen und Wundern, verwundern, verträumen?
Egal wie es ist ich verstehe es nicht...!

Alles geschieht aus einem guten Grund.!

Wenn das Leben wie eine Achterbahn ist,...
und es mal bergab geht..dann tut es das nur um Schwung für den nächsten Berg zu hohlen...

Soein Mist

Wieso ist es so Unerträglich nah wenn doch alles immer so fern schien?
Es gibt keine Sicherheit, hier..oder anderswo...
Wieviel Mut zu so viel Leid geführt haben muss...ich verstehs nicht..
Wollte doch selbst immer das selbe...jetzt versteh ich dich nicht!!

Die Uhr blieb stehen...es ist 12.01Uhr....

Eigentlich keine schlechte Sache am Boden zu sein...
dann muss man eigentlich keine Angst mehr haben tiefer zu fallen...
schade das es doch geht..
Einmal zu wenig nachgedacht ein Satz eine Antwort..falsch!
ich hätte nie glauben wollen das es wirklich so ist...
Doch jetzt weis ich es...
Ich hatte Angst...
Eine Lüge !!!
ich hätte wissen müssen das es dumm wäre zu glauben und zu vertrauen...
Scheiße...
Und es tut mir so Leid..doch fühle ich mich gleichzeitig so betrogen
Es war eine Lüge...eine verdammte Lüge!

Entspannung/Erlösung

"Schön!" dass es sich gegen mich richtet ...
Wenn mich nicht die Angst zerfrisst dann das Feuer..
Wenn nicht das Feuer dann die Müdigkeit
Ich bin so müde !! so wütend!
Der Wunsch zu Sterben ist ein einzigster Krampf..
Ich habe einfach so Angst ...
schnür mir nicht die Luft ab ich will atmen..!
weck mich nicht ich will schlafen!
Dieser Krampf erdrückt und zerreist mich gleichzeitig..
Der Wille allein reicht nicht ...
Ich bin machtlos..

1000 Tränen

Der Schrei der Verzweiflung wurde in meinen Tränen ertränkt,
malwieder brach ich in einem Krampf zusammen..
die Welt die so viele Farben hat, liegt unter dem Schwarzen Schleier meiner Depression,
Blind griff ich nach dem Schmerz doch er half nicht..
und doch vertraute ich darauf das er da ist..
Zitternd und flehend als ein Häufchen Elend ganz und gar hilflos..
als wäre es dunkel....und alles würde zusammenbrechen..
wehren kann ich mich nicht....
Mein Körper ist müde und wird es immer mehr werden...